September 16th, 2005

Приехали

Опа, цитрамончик за щеку и пытаемся вспомнить...

- Простите, несмотря на то, что у вас есть билет, я не могу пустить вас в самолет,-вежливо улыбается стойка в Домодедово.
- А почему?,-так же вежливо улыбаюсь я.
- В списке есть пассажир Феннадий Авраменко, а вы-Геннадий.
- Девушка, милая,-еще в надежде на странный юмор красотки говорю я,- имени Феннадий не существует, у вас опечатка.
- Раз в компьютере написано, значит существует!
Пока не пришел ее начальник, меня не пустили.

Глоточек кофе, продолжаем...

Досмотр.
Оглядев кофр с аппаратурой и меня уже другая девушка громко спросила:
- Ду ю спик рашен?
- Ес, - говорю, ай, в общем-то ду. И неплохо.
Весело.
Там же...
-У вас вот плеер, достаньте.
- У меня нет плеера. И это не моя сумка.
- Ну как же нет, вот он, плеер!
- Да, это именно плеер, но это не моя сумка!
- Ну как же не ваша сумка, когда вот он-плеер!
Отчаявшись что-либо доказать, собираю свои ботинки, ремни и кофры и грустно бреду по коридору, сопровождаемый криками девушки охране:
- Он плеер не показывает!!!

Водичка холодная лучше, чем кофе.

- Девушка, я не могу жить в номере, в который вы меня поселили.
- Вам не нравится номер?
- Очень нравится. Но там живут.
- Кто?
- Там живет мужчина.
- Ну да, это же двухместный номер.
- Девушка, в двухместном номере как минимум две кровати, а там одна, огромная такая, для новобрачных. И я не готов спать с незнакомым мужчиной на одной кровати.
- Он вам так несимпатичен?
- Отчего же, он весьма милый, но он режиссер, а мои принципы не позволяют спать на одной кровати с режиссером.

Покурить.

- Гена, немедленно вылезай из бассейна, не позорь фестиваль!-это уже Вера Константиновна...
- Гена, зачем ты бросил в бассейн уважаемую Лидию Сергеевну Маслову?!-это Вячеслав Спесивцев, кажется...
Маслова, радостно хрюкая, плещется в бассейне и, кажется, довольна.
Через полчаса мы подыскиваем ей полового партнера женского пола. Маслова, кажется, заинтригована.


Дальше-провал.
Работаю в поте лица.
  • Current Music
    Лейша пейша