Приехал в «Олимпийский», уверенный, что Украина уже отрепетировала. Под невнятный шум лениво собрал камеру. Поднимаю голову – бааа, нет, не допели ещё, не шумы это, це ненька Украина устами Светланы Лободы пiсню спiвае. Успел сделать пару кадров. Пригляделся, а там, мама-мамочка, всё трико собралось Лободе в её…лободу вобщем.
На красной дорожке приодевшаяся Лобода вызвала даже ажиотаж, появившись в изрядно отпизженом виде. Как выяснилось, смекалистая Лобода выдумала, что она против насилия в семье, вот и разукрасилась. Кулаки у Лободы, если приглядеться, искусным гримёром разбиты, а значит уже не насилие получается, а радостный семейный махач.
Кстати, танцор Лободы до сих пор не может придти в себя от зрелища трико в лободе и даже во время столь серьёзного политического акта явно фантазирует себе акт более эротический. Как же мне слово «Лобода» нравится, ух, прошу прощения.
Было ещё комичное трио из Голландии. Я на «Евровидении» гость нечастый, а они, оказывается, давно являются предметом умиления и обсуждения всей тусовки. Три престарелых гея пухлы и милы, блестят и пахнут малиной. На сцене голландцы устроили бурлеск с чернокожими продавщицами мороженого и сгорели на фиг в геене огненной, содомиты.
Но выжили отважные супергеи! Вечером на дорожке появились, малиной всё также пахли.
Патрисия Каас, как мне показалось, вышла на репетицию поддатая. Может благодаря этому она стала похожа на Ксению Мерц, не знаю. Пела хорошо, ломала руки, хотя сама песня перелома точно не стоит.
Вечерняя Каас спряталась в маску. На Ксению Мерц, правда, меньше походить не стала.
Вот ругаются все, шумят. А мне Приходько Наська нравится. Ну, песня её в смысле. Нелепая песня немного, факт, но мне нравится. Хай щастит и Россия победит.
А вот пиар-служба Приходьки мышей не ловит. Допустить, чтобы кандидат страны, принимающей «Евровидение» НЕ ПРОШЁЛ по красной дорожке в день открытия конкурса, это, знаете ли, даже не нонсенс. Это невероятный долбоебизм, мне кажется. И виновные должны быть наказаны.
Председатель жюри Филипп Ясно Закатно Солнышко засучив рукава идёт в «Евродом».
Всё, молчу-молчу…
А, вот ещё британка есть, голосистая. Вебер песню написал. Песня хорошая. Но не для этого конкурса. Блин, но хорошая. И Вебер, опять же. Хотя не так хороша британка, как её фанаты.
- Кто это такой? – испуганно поинтересовался у меня какой-то итальянец, когда мы, затаптывая делегацию Македонии принялись фотографировать Юрия Михайловича.
- Мэр наш возлюбленный, Лужков мэр!
Итальянец обрадовался и с «мыльницей» наперевес ломанулся к канатам.
- Кущькофф! – заорал он. – Мэр Кущькофф!
Лужков, так, на всякий случай видно, передал мобильник охраннику. Кто их, этих приезжих знает.
Ещё Рыбак был русско-норвежский. Прошлогоднего белорусского Колдуна не узнал, нос тёр. Хороший парень.
Немец ещё есть. С ним две изрядно потасканные девицы, явно выписанные со съемок порнофильма. И поддельная Дита фон Тиз, настоящая приедет позже. Впрочем, немец слюньки пускает и на поддельную.
И «Тату» вот, на закуску подали. Обычные «Тату», с обычными отключенными микрофонами.
Вот такое вот «Евровидение».
